О той же дружбе мы говорили в достаточной степени немало, и тут что удалось определить как минимум в I приближении: по сути дружба - "взаимно полезные взаимоотношения", и в частности каждая дружба в достаточной степени корыстна. Как бы это ни было внезапно для массы. Однако тогда в чем различие дружбы от приятельства?
Дружба дает "взаимную пользу", однако тоже и налагает "взаимные обязательства". Другими словами - если вам "друг вечно уступить готов место в шлюпке и круг", то и вы фактически ОБРЕЧЕНЫ по потребности в отношении него сделать то же наиболее. Если вы понимаете, что вечно имеете возможность позвонить вашему приятелю в 3 часа ночи - то означает, и у вашего приятеля должно быть по отношению к вам подобное же право, которым он также готов воспользоваться.
Если таковой надежности нет, и взаимоотношения прежде всего не взаимно обязывающие - уже приятельство. То есть взаимоотношения легко ПРИЯТНЫЕ, и не более.
И что главное: дружба складывается там, где А - совпадают цели, задачи, взгляды на жизнь, мотивации, и Б - совпадает "принятие возможности". Поясню: скажем, если вы ощущаете себя вправе позвонить какому-то человеку в 3 часа ночи и не ощущаете от этого дискомфорта (как минимум поэтому, что предоставляете и ему подобное же право), а он "может себе позволить" к тому же этим правом пользоваться в отношении вас - солидная предпосылка к дружбе (в целом речь ведется об одинаковой оценке любых прав и возможностей). Если же человеку, невзирая на все его права и ваши перед ним "дружеские обязанности", без разницы НЕУДОБНО звонить вам в 3 часа ночи - тут вопрос дружбы достаточно и достаточно трудный. В крайнем случае это будет "одностороннее применение..."
По какой причине и говорилось, что для дружбы стоит "социальное равенство" - а оказывается, и как минимум приблизительное "оценочное" равенство... А в целом залог "настоящей дружбы" - большая доля паритетности в взаимоотношениях и восприятиях.
А уж что до секса - здесь еще труднее. Так как дружба - область общественных отношений, или если грубее - область сознания.
И если все сложности дружбы располагаются на уровне осознанном (чаще всего), и их хотя бы при желании возможно обозначить словами и обсудить, то составляющие сексуального поведения почти все - в бессознательном. А также в точности область человеческого секса, как ничто более, обременена всяческими предрассудками, заблуждениями и комплексами, часто искажающими восприятие секса на уровне сознания. А наиболее большая сложность в том, что если уж в дружбе более-наименее схожие представления встречаются в любом случае (как минимум в рамках одного социума), то в сексе ПОДОБНОЕ многообразие представлений, что добиться сразу же и полного совпадения почти нельзя.
А вот далее предлагаю проследить взаимодействие дружбы и секса.
Оговоримся сразу же: многое находится в зависимости от того, в дружбе или в приятельстве находились раньше "новоиспеченные сексуальные партнеры". Однако даже если говорить о дружбе, то буквально возможны (грубо) 3 варианта роста событий, при которых друзья стали вдруг сексуальными партнерами.
Возможность 1. Это случилось не вовсе так уж неожиданно, оба были к этому готовы в точности оттого, что "созрели для следующего шага в взаимоотношениях" - стать в точности партнерами в кровати, любовниками, любящими друг приятеля или даже потенциальными супругами. В любом случае, взаимоотношения у обоих плавно вышли на новый уровень и "затребовали продолжения". И если на самом деле тут была ДРУЖБА и как следствие - взаимные права и обязанности, и взаимное мнение (в частности и взаимная выгода от того, чтоб знакомому было не только лишь в кровати, а по жизни в целом неплохо - тогда он "сделает тебе так неплохо, что вам обоим неплохо будет") - вот на такой ВЗАИМНОЙ платформе секс станет лишь "новым позитивным шагом в взаимоотношениях", расширит взаимоотношения и углубит, и при таком раскладе на самом деле получится, что "ничто так не улучшает секс, как дружба". В точности как БАЗА для гарантированного нахождения общего языка.
Тут обязан сделать отступление насчет "хорошего секса". В действительности, как видно, у людей секс служит не только лишь исполнением физиологической функции (это к тому, что не надо так весьма напирать на физиологическую необходимость - будь эта необходимость так значимой у людей, им бы хватило... одного-2-х половых актов в жизни - в общем, по числу произведенных на свет малышей :) ) Небезызвестный психотерапевт Эрик Берн в собственной книжке "Секс в человеческой любви" заявляет хотя бы о 12-ти главных психологических потребностях, удовлетворяемых окружающими при помощи секса. А в реальности их может оказаться и сто 12, и тысяча 12... именно поэтому "абсолютное совпадение с I-го раза" по сути - не так уж и достижимо. И если желаете, "хороший секс" вот в такой вот взаимопонимающей паре, где взаимоотношения с самого начала основаны на выгоде взаимного блага и где обоим выгодно изыскать общий язык - не одновременный оргазм при каждом половом акте, а в точности психологическая готовность к сексу разному: и к тому, что как-нибудь может получиться "и не вовсе неплохо", и что кому-то может достаться "более", а кому-то менее, и что как-то раз может и "в целом не получиться" - однако так или иначе это не трагедия. Ибо партнеры осознают, что в первую очередь, сексуальные впечатления имеют возможность зависеть хоть от погоды, хоть от настроения, хоть от чего; а во-вторых, при каком-то "несоответствии" в следующий раз может получиться все иначе, во много раз лучше, и никто не разыскивает "виноватого" ни в чем. И важно - интимная гармония в паре возможна, если осуществить "притирание", приспособление партнеров друг к знакомому в кровати - в частности узнавание комплексов и возможных препятствий друг приятеля к "хорошему сексу". А это "узнавание и притирание" не делается за 1 раз, и т.о., партнерам будет необходимо "I-е время не так уж неплохо удовлетворяться" - однако ради ЧЕГО-ТО. Иначе говоря, это успешно осуществимо там, где людей связывает нечто еще, кроме кровати. В частности и дружба, на основе которой может появиться мало-помалу та же психологическая близость, частью которой чаще всего оказывается "неплохая интимная близость". Однако не наоборот :)
Возможность 2. Друзья стали в кровати, и это никак их дружбу не испортило. Поэтому, что ОБА они (снова оба!) думают, что "в общем-то ничего не случилось, подумаешь...". И продолжают оставаться в дружеских взаимоотношениях... Однако тут появляются подобные оговорки: в первую очередь, для подобного более подходят в точности приятельстве взаимоотношения, а не дружеские; во-вторых, секс здесь вероятнее всего не будет однократным, а превратится в "рядовое развлечение", и в-третьих, как просто догадаться - данное можно только из людей... ну скажем так, не через чур обремененных интеллектом и как следствие - всякими сверхконтролями и комплексами... Во всяком случае, у них "секс как рядовое развлечение без трудностей" получается чаще, хоть и не во всех случаях.
Возможность 3 - люди были на самом деле друзьями, перешли к кровати, однако выяснилось, что у них значительно РАЗНОЕ восприятие секса, в частности появились ощущения типа "он (она) мной попользовался" и т.п. По крайней мере, дружба сама по себе была "с трещинкой" - скажем, не совешенно неплохо были проработаны общие оценки той же "поддержки".
Вот подобный пример: одинокая женщина пришла к собственному знакомому, обсудить сложности, и "расплакалась у него на груди". А он, расценив ее воздействие как "призыв к тому, чтоб ее согреть и приласкать", понял это по-собственному... и приласкал ее в кровати. При этом был только нежен и предупредителен, делал все лишь ради наслаждения партнерши, обихаживал и ублажал ее, забывая о себе... Женщина же наутро закатила ему скандал за то, что он "ею нагло попользовался, а она хотела лишь только дружеского участия..." Молодой человек был честно оскорблен - он, что именуется, всю ночь "подавлял свои желания и потребности" ради ее ублажения, а здесь!..
Легко понять, что тут повлияла на ситуацию, в первую очередь, разница в понимании "поддержки и ласки", во-вторых, разница в понимании "связи дружбы и секса" ("...я просила ДРУЖЕСКОГО участия, а ТЫ..." - у дамы это было жестко разграничено, у представители сильного пола - наоборот), и в-третьих, разница в оценке секса как такового (в т.ч., у женщины был твердый внутренний комплекс, что "молодой человек следует на секс по собственной инициативе лишь для того, чтоб дамой ПОЛЬЗОВАТЬСЯ: мол, я же не просила...")
Да и в целом - чем более "ощущения обязанности" в той же кровати перед партнером - тем " значимее" воспринимает переход к интимной близости, в особенности если 1 из друзей к таком переходу не готов. В данном примере не готовы-то были оба, молодой человек легко воспользовался сексом как "образом поддержки", не принимая во внимание взаимоотношения к этому женщины. А женщина по какой-то причине так себе-то сопротивлялась, хоть вроде бы и "не хотела"... Невозможно сбрасывать со счетов и то, что часто секс становится образом манипуляции партнером, или как бы "дополнительной обязанностью (мол, "я тебе дала, сейчас ты мне в нашей дружбе обязан более, чем я тебе - ибо я с тобой расплачиваюсь еще и кроватью").
...В общем, как только пошло каждое "перетягивание одеяла", как только зашатался паритет - конец дружбе. И если паритет зашатался в точности из-за перехода к сексу - как раз и приходится говорить о том, что "ничто не портит дружбу так, как секс"!
Пару полезных ссылок:
Интернет-магазин кормов http://royal-petshop.com.ua/ для животных
Предлагаем посетить Вам сайт успешных женщин, на котором Вы найдете уйму полезной информации!
